Евгений

Сегодня интересная история произошла. Стучится ко мне Тайгер и говорит: "ну что, как в субботу Катя время провела? )))". Я подумал, что за дурацкий прикол, не смешно, не обратил особого внимания. Но как же я был удивлён, когда Тайгер прислал скрин переписки Кати. Я не знаю что у неё за "бывший", совершенно не ожидал от неё такого!!!
Я тоже протестил сервис, которым воспользовался Тайгер и убедился, что можно читать сообщения людей из одноклассников. Всем желающим поглумиться над друзьями рекомендую - работает медленно но верно - odnoklassniki spy

Я, друзья мои, столько посмотрел фильмов за последние несколько дней, что книги за ними не успевают, а хранить и засахаривать - это не в моём стиле. Тем более, читаю я нынче прекрасного Диксона Карра, а это надолго, поскольку я его смакую медленно. Итак, фильмы, только фильмы.

Неуместный человек (Den brysomme mannen, Норвегия-Исландия, 2006). Скандинавское кино имеет своеобразный окрас, ничего не скажешь. Странный фильм, чем-то напоминает советский «Город Зеро». Человек приезжает на автобусе к старой автозаправке, там его радушно встречают и отвозят в большой красивый город с метро и небоскрёбами, дают квартиру и работу, он находит себе женщину и начинает с ней жить, всё прекрасно, коллеги его обожают, работа нетрудная и высокооплачиваемая. Только ему не хватает одного: вкуса жизни. Всё теряет вкус: еда, напитки, женщины. А потом он случайно отрезает себе палец. Два человека в сером отвозят его домой, а наутро палец снова на месте. И человек начинает понимать, что не всё так просто. Был бы фильм американский – был бы хэппи-энд (очень хотелось, честно говоря). Но фильм скандинавский и потому немного натуралистично страшный. Даже в «вики» про него есть. 7/10.
Невеста с того света (Over Her Dead Body, США, 2008). Дурацкая, но не дико пошлая комедия о том, как невесту в день свадьбы пришибло ледяной скульптурой ангелочка. А невеста была гадкая и сварливая (с учётом того, какой приятный жених, непонятно что они друг в друге нашли), и на ангела (настоящего, на том свете) наорала. И тот отправил её призраком на землю – без всяких инструкций. А дальше началась не то чтобы комедия положений, а так – типичная комедийная мелодрама для американских домохозяек. Закончилось всё, конечно, хорошо. Для единократного просмотра в целях поднятия настроения сойдёт. 4/10.
Пункт назначения 4 (The Final Destination, США, 2009). Прикольно, что самый первый «Пункт назначения» в оригинале называется просто «Final Destination» без артикля, а тут добавили, чтобы отличался. Так вот: говно. Почему? Дело в том, что сюжеты у всех четырёх фильмов одинаковы: группа людей спасается от смерти чудом, но на деле им было положено умереть – и смерть гонится за ними, творя удивительные стечения обстоятельств. Цель – показать как можно более красивые и понтовые смерти, всё понятно. Но в первом фильме была авиакатастрофа: компания просто выбежала из самолёта перед самым взлётом, логично. А в этой части меня вывела из себя завязка, сделанная специально для тупорылых лохов, простите меня. Никогда и ни за что в жизни, ни при каких условиях, ни за что, нет, нет, нет – не может быть на автогонках Nascar такой автокатастрофы. Физически. Это как не может быть бессмертия или антигравитации. После этих кадров фильм для меня потерял всякий смысл. 0/10.
Законопослушный гражданин (Law Abiding Citizen, США, 2009). Крутой-крутой не то детектив, не то боевичок, в общем, триллер, как модно нынче говорить о фильмах трудноопределимого жанра. Дядька (Джерард Батлер) круто мстит за то, что его жену и дочь убили, а убийцу, по сути, оправдали, дав всего три года. Перечислю жертвы: одного он травит очень болезненным ядом, второго последовательно расчленяет, накладывая жгуты, чтобы тот подольше не умирал; затем он расстреливает судью, закалывает костью своего сокамерника, заживо хоронит прокурора, последовательно взрывает семерых адвокатов, и только до мэра ему не дают добраться. Фишка фильма, что всё это время он банально сидит в тюрьме. Но в целом, честно говоря, достаточно средне. Бывают фильмы и позажигательней. 5/10.
Каникулы строгого режима (Россия, 2009). По трейлеру не скажешь, а не деле – довольно милая комедия. Вполне себе смешные товарищи Дюжев и Безруков (второй очень хорош, да) в роли беспутных бывших заключённых, воспитывающих пионеров. Есть очень приятные моменты: как Безруков мамашу-пьяницу учит и как на дискотеке вожатой предлагает непристойность, ну и ещё несколько. Сабина Ахметова (специально посмотрел имя актрисы) краси-и-ивая, а все на другую резко запали – это мне странно, но не мешает, в общем. Закончилось логично, а не тупым хэппи-эндом – как-то по-русски, позитивно и справедливо, с надеждой. 7/10.
Посылка (The Box, США, 2009). Как-то странно везёт Ричарду Матесону с «экранизациями». Например, «Я – легенда» - отличный роман, и «Я – легенда» - отличный фильм, не имеющий никакого отношения к роману вообще. Одно связующее звено: да, герой – последний человек на Земле. Точно так же и с «Посылкой». Маленький рассказ «Кнопка, кнопка» - откровенно проходной и больше психологический, чем фантастический. Действие рассказа (реального) заканчивается на 20-й минуте фильма (причём не так, как в фильме), остальные 1 час 30 минут – это фантазия сценаристов. Фильм – тоже хороший, не имеющий отношения к вещи, легшей в основу, да. Суть такова: 70-е годы (стилизация – великолепная, кстати), молодая пара получает в подарок коробку с кнопкой. Если нажать на кнопку, пара получает 1 000 000 долларов и где-то умирает незнакомый человек. Рассказ закончился с нажатием (довольно остроумно). Для фильма нажатие – только завязка. Смотреть – стоит. 7/10.
А вот и Полли (Along Came Polly, США, 2004). Скучнейшая комедийная мелодрама с Беном Стиллером в главной роли – и этим всё сказано. Только идиот может жениться на женщине, которая изменяет ему на второй же день после свадьбы, при том, что до того они 5 лет встречались. Шутки плоские, досмотрел лишь с третьего раза ввиду чрезмерного занудства, а Дженнифер Энистон я на дух не переношу. Впрочем, Стиллера тоже. О таких фильмах даже писать нечего – они все совершенно одинаковы: любовь-морковь-ссора-любовь-морковь-неудачник-морковь-любовь-удача-свадьба. Да ну их. 2/10.
Окись (Powder Blue, США, 2009). Фильм в модном нынче стиле, которому положили начало «Столкновение» и «Вавилон». То есть ряд линий, которые краями переплетаются (да и то не всегда), печальных-печальных, но в итоге ведущих не то чтобы к хэппи-энду, но к чему-то хорошему и светлому, к надежде, что ли. Форест Уайтекер в роли толстяка, которому надоело жить после того, как его жена погибла в автокатастрофе; Рэй Лиотта в роли бывшего заключённого, отсидевшего 25 лет и пытающегося сделать хоть что-то, ради чего вообще стоило жить; парень-могильщик, добрый и неудачливый; стриптизёрша и её умирающий сын. Сюжет, как и в двух упомянутых фильмах, размыт и многогранен. Посмотри я этот фильм лет 5 назад, я бы сказал: круто, очень круто, и поставил бы девятку. Но теперь, за прогорклую вторичность – не более чем 5/10.
Носители (Carriers, США, 2009). Бли-и-и-ин. Воображения у режиссёров и сценаристов в последнее время нет вообще. Никакого. Фильмы о том, как ужасающая эпидемия захватила мир и постепенно уничтожает человечество, плодятся как грибы со всеми атрибутами – жуткими кровохаркающими недозомби, пустыми городами, американскими равнинами, поездкой незнамо куда и нехваткой бензина. И все одинаковые. «Я – легенда», «Явление», «Добро пожаловать в Зомбилэнд» и особенно «28 дней спустя». И ещё штук 10, которые я навскидку не могу вспомнить. Ну, едут четверо молодых людей через всю страну как бы к морю. Едут, едут, едут. Едут, заболевает кто-то, его выгоняют, дальше едут. Заболевает кто-то, его убивают. Едут. Приехали. Человечество умерло, поздравляю. 0/10.

Давно я вас, друзья мои, не потчевал особым блюдом моего меню. То есть подборочками графоманов, которые присылают мне тексты на рецензию. А они прекрасны, несоизмеримо прекрасны. Ух, какие я страшные рецензии пишу. Надо как-нибудь вывесить.

На всякий случай для совестливых и непонятливых поясняю: каждый, присылающий мне на рецензию текст, заранее предупреждён, что его опус в случае повышенного уровня шедевральности может быть мной вывешен на всеобщее обозрение - вместе с рецензией или без неё. И не боятся, присылают.

Итак, ( Арсений Паников )

Арсений получил от меня краткие, но меткие комментарии, а следующий номер нашей программы - ( Алексей Иванов )

Последний шедевр я, так и быть, снабжу своей рецензией. На деле я пишу рецензию к каждому стихотворению, а потом пишу общую на всё присланное плюс даю море советов. Но далеко не всегда эти рецензии понятны вне контекста. В общем, ( Евгений Ухмылин )

Вот такой фигнёй я маюсь на досуге.

Сегодня очень неожиданная новость ждала дома: по почте пришли силиконовые чехольчики для айпода, пять разноцветных резинок, заказанные на ebay с месяц назад за 0.25$. Продавец из Гонконга ни словом не обмолвился после того, как товар был оплачен. Видимо, по-английски он даже с переводчиком не мог осилить. И вот теперь, когда надежды уже не то, чтобы не было, но упоминание о ней вызывало как минимум улыбку, китайский подарок к новому году внезапно оказался в почтовом ящике.

Довести бы этот раритет теперь до ума... :))

Вот она какая, моя няка : ))

Дикая

Нас ледующий день после апгрейда машины столкнулся с недостатком рабочих материалов для изощренных издевательств.
На удачу взял камеру и поперся в гости к Змитеру.
Из снятого получилось вот чего.

Приходите на выставку моих фотографий в Бар "Лондон" (Минск, пр. Независимости 18).
О наличии грамматических ошибок на афише знаю, они там совсем не случайно.
Сроки проведения: начиная с сегодня (09.11) и до нужно уточнить.
Негативные отзывы воспринимаю вполне адекватно.

Младенчик умеет делать «дай» и «возьми». Скажешь дай – и она серьезно поднимает на просящего глаза, оценивающе смотрит, потом неспешно протягивает руку над ждуще раскрытой ладонью и опускает в неё самый вкусный красный стаканчик от пирамидки. И разжимает пальцы. И улыбается. Я тащусь, все тащатся. Папа мой бывало придёт, сядет и ну с ребенком туда-сюда пульт от телевизора передавать. Красота.

Вообще она выучивает новое моментально. У меня гнетущее ощущение, что её скорость осваивания новых навыков сильно сдерживается тормознутостью матери, которая вот когдааа только догадывается показать ребенку то, показать ребенку это…

Сегодня сходили к гематологу, я очередной раз сильно выдохнула. К гематологу нас отправила наша педиатресса, у младенца три месяца неизменно чуть повышены лимфоциты в крови, ну и еще кой-какие показатели не совсем. Это мы все прививку тщимся сделать, ага. При слове «гематолог» я немедленно впала в панику и принялась рыдать, несмотря на все сопутствующие успокоительные речи, что это только в качестве перестраховки. Вообще напугать меня до полного укака теперь проще простого – достаточно малейшего намека на самую тень нездоровья ребенка и все, готово дело, у меня сердце моментально падает в пятки и дальше, сквозь второй и первый этаж прямиком в котельную. Первый раз такой стресс мне подарил ложноположительный результат анализа на цитомегаловирус в беременность, второй – эпопея с хомячиными лимфоузлами, ну и сейчас тоже было хорошо, - полегче, но сравнимо. Я ж каждый раз первым делом начинаю бояться Очень Страшной Болезни.

На фоне всех тревог я все больше думаю, что несколько детей для меня не роскошь, а средство выживания. Ну, то есть, если будет одна колбаса, я и сама за неё изведусь и её задолбаю гиперопекой – туда не ходи, сюда не ходи, чтоб в восемь часов дома была и никаких поездок с подругами загород. Или ладно, ходи, (зажав в волевой горсти гипюр и гипер), но я все это время ежесекундно смотрю в окна, пью валерьянку и пробарабаниваю пальцами дырку в столе. А вот если, например, завести троих, то я думаю, у меня либо уровень тревожности натянется до таких пределов, что просто лопнет как шарик и расслабленно обвиснет и я постигну родительскую нирвану – ну либо меня счастливо и покойно свезут в дурдом пускать слюни, что тоже результат.

Стоит день ото дня уверенней, прям вот утром я вижу - что лучше чем вчера вечером. И что-то меня начали снедать смутные подозрения, что может и зря я раскатала губу, что мы прошмыгнем эту зиму без ходильной обуви.

А может и не зря.

Да, и еще – господи, награди того человека, который придумал ниблер! Ребенок нейтрализуется на 15-20 минут, что в наших условиях непрекращающегося чадопрессинга – огромные, огромные благословенные цифры.

( Read more... )

Пожалуйста не залезайте на акведук, выпив водки. Судя по обилию бутылок у подножия древнего строения, кто-то уже пытался это делать неоднократно. Исход попыток неизвестен.



Что ли сигануть вниз? Или ладно, не буду!



Бежать и снимать, снимать и бежать и потом "Золотого льва" получать! Шутка :)))


Мара уже приземлилась в Москве. Три с половиной часа назад она была в ЛЕТЕ, а тут метель и ШОК само собой!Бр-рр-р-рр!

По деревням - полный лэхаим,
рушники пестрят петухами,
добры молодцы ваксою мажут чёрные прохоря,
а княгиня рыжих в печали
у неё война за плечами
восемнадцать ходок в сизое марево января.
( Read more )

(С)копипащено из вконтакта, конкретно отсюда
Всем поучаствовавшим в расшифровке и правке - большое человеческое спасибо)))

Житель Глубокого выиграл джек-пот в электронной интерактивной игре «Спортлото 5 из 36». Пенсионер, которого зовут Александр Павлович, стал обладателем приза в размере 54 666 500 рублей.

Чытаць запіс цалкам »

Чытаць артыкул на "Народных навінах Віцебска".

Киноклуб "Формула кино" и кинотеатр "Пионер" 14 декабря в 19.00 представляют

Жак ОДИАР

ПРОРОК
(Франция, 2009 г, 160 мин.)
Режиссёр Жак Одиар.
Авторы сценария: Жак Одиар, Томас Байдеген.
В главных ролях Тахар Рахим, Нилс Арестрап, Адель Бенчериф.
Композитор Александр Деспла.

О фильме
Малик Эль Джебена, приговоренный к шести годам тюрьмы за драку с полицейским, кажется щуплым и незаметным. Ему девятнадцать, он не умеет ни писать, ни читать. За стенами тюрьмы у него нет ни близких, ни друзей.
Чтобы выжить в тюрьме, Малику приходится выполнять задания для лидера корсиканцев Лучиани.
Каждое задание закаляет Малика, он быстро учится законам нового для себя мира. Малик завоевывает доверие всех заключенных без исключения - корсиканцев и мусульман. И начинает вынашивать свои дерзкие, смелые планы…

О режиссере
Жак Одиар родился 30 апреля 1952. в семье известного сценариста и режиссера Мишеля Одиара.
Начиная с 1980 года он принимает участие в написании сценариев для таких режиссеров, как Жорж Лотнер (Профессионал), Дени Гранье-Дефер (Неуловимый Боб) и Клод Миллер (Смертельная поездка).
В 1994 году он делает свой первый фильм — «Смотрите как падают люди», главные роли в котором исполнили Маттье Кассовиц и Жан Луи Третиньян. Фильм получил премию «Сезар» за лучший дебют.
Третья картина Одиара, «Читай по губам» получила в 2001 году уже 8 премий «Сезар».
Четвертый полнометражный фильм режиссера, «Мое сердце биться перестало», претендовал на главный приз Берлинского кинофестиваля — Золотой Медведь.
Премьера «Пророка» состоялась на 61-м Каннском фестивале, где фильм был удостоен Гран-при.

Критика о фильме:
...Тот случай, когда кино полностью равно своему герою: темное, сильное, уверенное в себе, переусложненое... (Ксения Рождественская Фильм.ру)

ВНИМАНИЕ! Фильм изобилует ненормативной лексикой и будет показан в Минске на большом экране последний раз.

В понедельник, 14 декабря
начало в 19.00
ведущий Антон СИДОРЕНКО
Кинотеатр «Пионер»
Минск,
Ул. Энгельса 20 (метро «Октябрьская/Купаловская»)
т. 227-89-45.

У віцебскай Музычнай гасцёўні эскпануюцца мадэлі помніка дабравернаму вялікаму князю Аляксандру Неўскаму. На выставе – 11 эскізаў, зробленых скульптарамі і архітэктарамі з Віцебска, Полацка, Мінска. Наведвальнікі могуць прагаласаваць за нумар упадабанага праекта і пакінуць сваё меркаванне ў спецыяльнай кнізе.

Чытаць запіс цалкам »

Чытаць артыкул на "Народных навінах Віцебска".

Самы вялікі храм Віцебска – кафедральны Свята-Успенскі сабор – павінен адкрыцца меней як праз год, у кастрычніку 2010 года. Такое распараджэнне даў мясцоваму чынавенству старшыня Віцебскага аблвыканкама Аляксандр Косінец.

Чытаць запіс цалкам »

Чытаць артыкул на "Народных навінах Віцебска".

Вчера нашел такой сервис перехват сообщений в контакте и по-доброму охуел.
Я уверен, что сайт скоро прикроют и программистов Контакта, которые допустили такую дыру уволят или хорошенько поимеют.
Сайт конечно безполезный для меня (я слежкой не страдаю), но по сути открывает возможности читать любые сообщения любого юзера вконтакте.
Для примера я заглянул в сообщения своей верной подруги и вот это сообщение мне не понравилось от тебя, Асечка (я понимаю, что мы с тобой давно не встречаемся, но направо и налево не нужно про меня всякое рассказывать. Спрячь свою ревность подальше...)

Вредлента принесла...

А колбаса-а-а-а, это бывшие лоша-а-а-адки...

«Што ты ё, Беларуская Лацінка?»
«Звязда» № 229 (26587), 3 снежня 2009 года

«…Адзiная праблема, якая замiнае ўваходжанню гэтага варыянта ў нашыя пашпарты, гэта незразумелае нежаданне Мiнiстэрства ўнутраных спраў. Рэч у тым, што нашы дакументы яшчэ не перайшлi на лацiнку з прычыны, як яны кажуць, цяжкасцi напiсання "рысачак" над лiтарамi. Але, прабачце, у век высокiх тэхналогiй проста сорамна так адказваць, бо гэтае пытанне вельмi лёгка развязваецца нават на ўзроўнi звычайнага камп'ютарнага карыстальнiка, бо iснуе шэраг спецыяльных праграм-перакладчыкаў i розных графiчных шрыфтоў…»

«Лацінка вяртаецца»

«…Добра, што дзяржава пайшла на прававое замацаванне статусу нашай лацінкі. Гэта вельмі разумны крок. Тым больш, што яе плануецца выкарыстоўваць не толькі для перадачы геаграфічных назваў. Той беларуска-англійскі варыянт, што зараз выкарыстоўваецца у нашых пашпартах – гэта пачварная трасянка… Распрацаваны ў НАН варыянт адрозніваецца ад таго, што быў прапанаваны яшчэ Вацлавам Іваноўскім. У першую чаргу адсутнасцю літары «Ł». Яе замяніла «L», а для змякчэння прапануеца выкарыстоўваць «і». З іншых новаўвядзенняў – з’явіўся апостраф, прычым літара «j» захавалася і яго функцыя не да канца зразумелая…»

«Jak pisać Łacinkaj?»

Keyboard Lithuaniae 1009-2009 — раскладка кампутарнай клавіятуры, дзе ў наяўнасьці ўсе літары лаціны, беларускае лацінскае абэцэды, польскае, літоўскае, латгальскае, яцьвяскае, жамойцкае, латыскае, эстонскае, нямецкае моваў і найзначнейшыя тыпаґрафскія сымбалі. Без праблем інсталюецца, як раскладка для літоўскае мовы.

Уважаемые!!!!

Подскажите, пожалуйста, где в Минске на прокат можно взять термочайники, термосы.
Очень-очень надо! И срочно...
Спасибо большое :)

В рамках проекта "Хорошая квартира" 20 декабря состоится уникальный концерт - театра сказок Хельги Патаки.

Хельга Патаки — очень странный писатель, который играет музыку. Или музыкант, который рассказывает сказки? Если писатель — то что же это за сказки такие: учебник по собиранию кленовых листьев да история про лестницу из хрущевки?
И если все-таки музыкант, то какого направления? Смесь из рока, блюза и авангарда, приправленная ирландской свирелью — это сложно назвать каким-то одним словом. Вообще, вешать ярлыки — дело неблагодарное, все равно оторвутся и улетят. А музыка Хельги Патаки вместе с этими странными сказками-рассказками — никуда она не денется.
Сайт Хельги Патаки

В концерте принимают участие:
Василий К. (гитара) http://vassilyk.ru
Кирилл Варьяш (виолончель)

Проект "Хорошая квартира":
ГРУППА ВКОНТАКТЕ

20 декабря
Театр Буфф
Начало концерта в 21.00
(Ориентировочное время окончания 23.00)
Адрес: м. "Беларусская", "Менделеевская", Лесная ул., 59
Цена билета 300 р.

ВСТРЕЧА ВКОНТАКТЕ

Друзья! Помогите с распространением этой информации! Спасибо!

-Как будет по-татарски "назад"?
-Нет такого слова в татарском языке.
-Почему это?
-Потому что нет "назад", есть "развернулись и вперед!"

…Конечно, все это литовцам не особо понравилось и сотрудничать с новой властью захотели немногие из них. Впрочем, правительство не особо и горело желанием принимать их на работу в госаппарат. Туда направлялись проверенные чиновники из других республик СССР, бывшие политзаключенные из литовских тюрем, а также евреи. Одновременно с этим начались репрессии. Литовцев ссылали на Алтай, в Якутию, в Коми и в другие вполне себе отдаленные места. Причем, ссылали семьями, вместе с детьми и стариками…

…Возможно, что, если бы советские войска просто бы освободили Литву, а затем дали бы ей независимость, то все бы сложилось иначе. Но это было нереально. В итоге началась вторая волна советских репрессий, высылок в Сибирь и призывов к литовцам идти в Красную Армию. Естественно, что такой подход литовцы восприняли не иначе, как новую оккупацию…

…Но в 1953 году борьба за независимость Литвы не закончилась. Уже в 1970-х годах снова начались выступления: один каунасский студент сжег себя на площади города в знак протеста против Советской власти.

Фотарэпартаж і расповед пра музэй генацыда, савецкую акупацыю і стаўленьне да рускіх у Літве: http://annataliya.livejournal.com/198579.html

Несмотря ни на какие кризисы-шмизисы и безработицу - праздник состоится!
Место - то же: Галерея на Солянке. Даты - 12-14 февраля, с пятницы по воскресенье.
Состав - тот же: буквы-звуки-цацки. Главная идея - культура книги.
В этот раз у нас будет в доступе вся территория Галереи - а не только Катакомбы. На первом этаже в Чёрном зале быдет выставка авторской книги, на втором - в просторном Белом зале - столики, сцена и воздух. А в подвале - будут тоже столики, полный андеграунд, невиданные механизмы и тоже воздух (потому что сплит-система).
Ну, об этом будет ещё всё подробно написано и тут, и в сообществе boo_fest. Кстати, там есть уже первый оргпост, пока ещё без точных схем и выбора столомест для участников.
Я буду очень рад видеть там снова всех замечательных бу!фестян, с которыми мы задружились на первом бу!фесте. Но и новых людей мы тоже очень ждём.

Пиар приветствуется всеми тремя руками. Чтобы было проще, можно взять баннеры вот из этого поста - они все немного отличаются по каллиграфическому начертанию "boo" и цветовой плашке. Такой вот изыск.

Почему наш парламент проголосил за изменение равных условий для субъектов хозяйствования в Союзном ГоЙсударстве, подняв НДС на 2% относительно российского?
Если у них нет денег, так и не хуй строить.

"..Предлагаем экслюзивные жесткие диски с подшипниками со смазкой из жабьего жира, для ценителей"

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
няшка> Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

5-6 декабря в Виннице состоялся фестиваль «Баюнале-2009»
в котором приняли участие 35 команд из Львова, Ивано-Франковска, Тернополя, Харькова, Ровно,Киева,Одессы и Винницы.

Абсолютный фестивальный зачет (96 вопросов ЧГК + 15 заданий видео-реалий)
1.«ХАУС MODE» (Львов)
2.«Пинта Тедди» (Винница)
3.«Кариозные монстры» (Львов)

Турнир «Вселенная украинского слова»
(96 вопросов ЧГК = Пролог (12) + Кубок Западной Украины (72) + Эпилог (12)
1. «Западный полюс» (Тернополь)
2. «Пинта Тедди» (Винница)
3. «ХАУС MODE» (Львов)

3-ий этап Кубка Западной Украины (72 вопроса)
1. «Западный полюс» (Тернополь)
2. «ХАУС MODE» (Львов)
3. «Пинта Тедди» (Винница)

Турнир видео-реалий «Украинское писательство» (15 заданий)
1.«Кариозные монстры» (Львов)
2-3«ХАУС MODE» (Львов)
2-3«Пинта Тедди» (Винница)

Турнир по брейн-рингу
1.«Reject» (Винница)
2.«Dream-team» (Винница)
3.«Кариозные монстры» (Львов)

Турнир по «Своей игре» (общечеловеческая, 64 темы, автор Роман Маслий)
1. Шляхов Е. (Киев)

Турнир по «Своей игре» (Русский рок, автор Александр Бондурянский)
1. Стефанчук А. (Одесса)

Подробные результаты на http://anatoliy-teklyk.livejournal.com/

Оркомитет благодарит всех участников фестиваля и желает хороших вопросов и верных ответов!!!

Сегодня интересная история произошла. Стучится ко мне Тайгер и говорит: "ну что, как в субботу Катя время провела? )))". Я подумал, что за дурацкий прикол, не смешно, не обратил особого внимания. Но как же я был удивлён, когда Тайгер прислал скрин переписки Кати. Я не знаю что у неё за "бывший", совершенно не ожидал от неё такого!!!
Я тоже протестил сервис, которым воспользовался Тайгер и убедился, что можно читать сообщения людей из одноклассников. Всем желающим поглумиться над друзьями рекомендую - работает медленно но верно - odnoklassniki spy

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

- Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
- Нет, дорогой, я правда спала.

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

via pesen_net

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

6) Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и приготовь себе сэндвич, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей.

( Read more... )

Традиция получать незаконное вознаграждение за исполнение чиновниками своих должностных обязанностей (то есть взятки) уходит корнями в систему «кормлений», через которую прошли практически все страны. Поскольку наместники государя не получали тогда жалование из казны, весь срок службы их содержало население региона.



10 место: «Кормление» чиновников на Руси было официально отменено только в 1556 году при Иване Грозном. Он же ввел смертную казнь, правда, только за чрезмерность во взятках.

9 место: При Петре I получение взятки в любой форме стало считаться преступлением, так как чиновникам начали платить фиксированную зарплату. Был изобличен в коррупции и повешен сибирский губернатор Гагарин, а Меньшиков чудом избежал ссылки в Сибирь, когда выяснилось, что он брал взятки за предоставление выгодных военных подрядов.
( Читать дальше ... )

1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.



2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
( Читать дальше ... )

1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.

2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.

3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.

4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.

( Read more... )

( Читать дальше ... )

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

красотища-то какая за окном!

Великие мировые копирасты спиратили музыки на 60 гигадолларов

Копирайтное законодательство Канады позволяло издателям продавать музыку, а платить авторам когда–нибудь потом. «Очередь ожидания» выплат росла с 1980х, и к сегодняшнему дню выросла до списка из 300к песен. Сейчас юристы составили групповой иск для выбивания денег с лейблов. Для оценки ущерба взяли ту же методику, которую эти же лейблы успешно применяли, чтобы требовать миллионы долларов с матерей–одиночек, и цена в списке каждой песни оказалась 20 килобаксов. В сумме иск — на $60 000 000 000.

Оригинал новости

Почему-то доходят не все комменты. Так что, кому не ответил - не обижайтесь.

Роби Кухианидзе (взял у mokle).
http://www.youtube.com/watch?v=Qw0YU7G65IQ&feature=player_embedded
Картина про Луну дона Бернардо (это его внучка).
http://iribarneber.livejournal.com/503322.html?view=3799322#t3799322

1) Его лошадка, снег почуя,
Копытом в морду бьёт буржуя.
2) Было плюс один, стало минус двадцать семь. Заехал в мастерскую к художнику Глухову и он накормил меня ухой и тем, что он назвал "таджикская смесь". Сын Егор дал мне посмотреть "Святые из трущоб", каковым фильмом был я совершенно пленён. Проснувшись неожиданно ночью, посмотрел по телевизору фильм "Замкнутые пространства", каковой оказался вдруг очень непростым фильмом с прекрасно написанными диалогами(ещё бы и секс оттуда убрать и было бы совсем хорошо).А мои последние творческие планы такие: сняться в рок-опере "Кино" в роли Виктора Цоя - http://aklirud-lorap.livejournal.com/1040397.html?thread=2376461#t2377997
3) bommelstein и я говорили про слово "бич", у которого есть ложная этимология - бывший интеллигентный человек. Раньше "бич" так называли списанного на берег моряка (и слово, конечно, пришло из английского). В 19 веке "бичевать" означало тянуть судно бичевою. bommelstein рассказывает, что во времена его детства слово "бич" имело два значения. Кроме нынешнего, оно ещё означало очень сильного человека, силача. В моём далёком детстве рассказывал мне один мой товарищ, у ворот судостроительного завода его поймал мрачный громила и сказал: "Отдавай деньги, я бич!"
4) Я верю, что прекрасные и яростные полярные медведи ещё дадут всем просраться - http://z-podkolodnaya.livejournal.com/808095.html?thread=19452831#t19458463
Бурые мишки по сравнению с ними - мелкая лесная шпана.
5)o_vladimir критиковал меня за то, что про девушек на картинках я сказал, что они в трусах. Слово это, действительно, не вполне благозвучно. Лучше говорить "в трузелях" (трузелями называются девические портки).
6) Межуниверситетский скайп-семинар по панку прошёл по-моему нормально. Вопросы задавались, действительно, интересные. Если кто-то принимал участие, то хотелось бы узнать его мнение об этом мероприятии.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр:

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино..! Гадёныш..! Опять..?!..

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?